raducu. adicatelea… eu

REPUBLICAT de pe vechiul blog

Sunt in masura sa contrazic reclamele de zeci de mii de euro la magazinele Internity.
La Internity suntem obsedati de satisfacerea clientilor nostri.
Cam asa suna reclama.
Si ni se baga pe gat niste maimutoi si niste parasute care viseaza noaptea ca satisfac clienti, se poarta cu colindatorii ca si cu clientii, saluta si zambesc.
O pula. Pe dracu’.
Ia sa vedem si noi cum e cu magazinele astea faine de cacat.

8 Ianuarie 2008, Magazinul Internity din Unirea, ora 19:si-ceva.
Intru in magazin si salut.
Rafturile nu-mi raspund ca n-au gura ca vaca aia de dupa tejghea, sau ca pampalaul ala, colegul ei, care se uita ca Mutu la cocaina la niste telefoane mobile din colectia proprie a magazinului.
Mi s-a parut ca aud totusi un murmur.
Asa ca am repetat, de data asta mai tare: Buna seara!
Hai, frate, ca mi s-a raspuns! Un fel de: a, seara.
Dar pentru ca am avut tupeul sa salut, in tot timpul cat am stat in magazin am fost privit ca ultimul boschetar!

- Buna seara.
Nimic.
- Buna seara!
- A, seara…
- Fiti amabila… n-am mai avut de-a face cu Cosmote pana acum…
(se uita ca Basescu la mine, crucis)
- … stiti, pentru mine nu are nici o relevanta Cosmote30, Cosmote60, Cosmote90 etc…
(se uita ca vaca la mine)
- … mi-ar fi de folos ajutorul dvs. Poate imi spuneti, de exemplu ce inseamna Cosmote90. Adica sa stiu cat costa abonamentul lunar, ce optiuni pot activa…
- Da.
(”da” ??? what the fuck ?! se apleaca buboasa aia p-acolo, trage de niste cutii, sterge un telefon etc.)
- Doishpe jumate.
(ma uit in spate – nimeni. ma uit la ceas – n-avea dreptate. ma uit la prietena mea care fierbea de nervi – scrasnea din dinti visand la metodele de tortura pe care i le-ar aplica tzarancii aterizate in Bucuresti, drept in magazinul Internity)
- Doisprezece… ce?
- Jumate.
(bai frate, simteam ca fac o criza de nervi. Stai ca deschide iar gura si arunca printre ciunga):
- Da’ n-am telefoanele pe stoc.

Ma intorc si ma sfatuiesc cu prietena, timp in care internitausta plictisita de viata si cu siguranta nefootoota scotoceste nu stiu ce dracu pe dedesubt pe acolo.
Banuiesc ca plescaia un sandwich.

Am plecat in graba de acolo, pentru ca nu ma mai stapaneam si simteam ca daca o bat nu imi fac un bine.
Ah, da. Si tot n-am aflat ce doispe jumate. Euro sau dolari?
Batalia psihologica a fost mai ampla, eu n-am reprodus aici decat o parte din dialogul discutia ce s-a petrecut acolo.

Domnilor directori de la Internity, am 3 lucruri sa va spun:
1. Avand data si ora, poate sanctionati vaca si papleaca…
2. … mai ales ca doream sa inchei contracte pentru un pachet de 14 abonamente + 6 prepay.
3. Va rog sa urmati exemplul din reclama si, impreuna cu toti angajatii magazinelor dvs., sa ma satisfaceti.
Oral.

Aflu de pe Swamp Blog ca Dan Diaconescu si-a innoit parcul auto.
Mai precis si-a comandat o masina de vreo 385.000 EUR…Mai nene. Mai fratilor. Diaconescule. Dane. Sau cum dracu’ vrei sa-ti zic.
Eu n-am nimic cu cei care isi fac asemenea cadouri si mai apoi ne zambesc smecher pe Magheru, de sub ochelarii marca Fake.
Problema e ca domnii care fac asta ne arata un zambet larg, flegmatic, ca si cum se caca pe noi de pietoni amarati.
Dane, dupa cum spuneam, vezi tu, ei ne zambesc avand dantura perfecta.
Sau cel putin asa o vedem noi.
Pe tine, insa, te stie o tara intreaga ca ai un dinte-n minus in partea de sus a clantei.
Intelegi unde bat?

Mergi mai baiatule si fa-ti o placa pe masura ta.
La cat a muncit Elodia iti permiti si tu un portelan mai acatarii.

Las-o dracu’ de treaba ca evit sa ma plimb pe programele TV in timpul mesei.
Nu de alta dar daca dau de OTV?
Nu-i pacat de bunatate de mancare borata?

Dupa ce mergi sa-ti faci implantul de care vorbeam, azvarle stirea-n media.
Ca asa da bine.
Si atunci poti zambi si tu, ca papagalii descrisi mai sus, ca si cum te caci pe noi de pietoni amarati.
Insa fara grija ca-ti zvarlim fecalele-napoi pe geam.
Ca acum.

“Cand cineva spune uite un punct rosu, toata lumea se ingramadeste sa vada daca este, intr-adevar, rosu.
Eu m-as uita mai atent daca este, intr-adevar, un punct…”

(Radu Ilie “ganduri”)

Baietii astia de la Renault tin cu dintii sa devina din ce in ce mai injurati, din cauza prostiei de care dau dovada.
Sau, sa fie cumva vina agentiei de publicitate?
Dupa ce ne-a secat cu aceeasi reclama la Logan sau cu faze din ea montate altfel, acum ne prezinta o reclama (montata pe aceleasi cadre de 2 lei vechi) in care la sfarsit apare: (mai mult)2 – mai mult la patrat.
Tare.
Prin comparatie, ceea ce ne baga ei pe gat e un fel de (mai rosu)2 – mai rosu la patrat.
Cum poti defini mai rosu? Sau mai rotund?
De unde stii care albastru e mai albastru sau care cerc e mai rotund decat altul?
Ma intereseaza cum naiba stabilesc ei mai mult-ul asta.
Vine Ligheanul cu patru oglinzi retrovizoare?
Poate are 16 roti…
Sau poate ne intra apa la patrat pe la chedere…

La emisiunea de cacat Test de fidelitate am vazut un caz de speriat.
Un prof de informatica (40 ani) era acuzat de nevasta-sa (39 ani) ca a iesit cu o gagica (18 ani) la un suc !!
Omu’ a zis clar: Dom’le e o iesire nevinovata… daca ai ascultat ce s-a vorbit atunci ai auzit ca nu i-am propus nimic, ba chiar i-am spus ca nu stiu ce vreau…
Faza la care gagica (se baga si ea: Cum nu mi-ai spus nimic? Mi-ai spus ca am corp frumos…

Hahahahaha. Emisiunea asta a fost cea mai buna poanta proasta a celor de la Antena 1.

Sa tragem concluzii si sa aruncam cu pareri.

Se dau urmatoarele:
1. Omu’ mergea la sala si ii sugerase asta si nevestei, in repetate randuri.
2. Nevasta nu mergea la sala din comoditate.
3. Nevasta era o balena, un sac de grasime, sau, mai simplu, o vaca.
4. Gagica avea intr-adevar corp frumos.
5. Omu’ nu a gresit cu nimic, tipa pacalindu-l si chemandu-l la bar, nu la sala cum ramasese initial.
6. Omu’ a trecut testul cu detectorul de minciuni!

Hac, parerea mea:

a. Romanii n-au habar cu ce se mananca criza de personalitate sau criza varstei, prin care trec barbatii trecuti de 40 de ani. (EXTRA – asa cum nu stiu nimic nici despre depresie si se mira ca plonjeaza copii de 16 ani pe geamuri si-si pun cravata din sfoara la gat…)

b. Declarand ca nu ii place sa faca sport, omu’ a fost futut judecat de nevasta cretina: Daca nu ii place, de ce se duce la sala? (Urlu catre nevasta-sa): Nu tot ceea ce faci, faci ca-ti place, idioato!

c. Orice barbat intrebat daca corpul gagicii era ok, raspundea DA! Nu poti nega ca prostul un lucru evident.

d. Desi a trecut testul cu detectorul, nevasta tot intzepata era. Ma intreb daca nu cumva prezenta la emisiune a fost doar un pretext pentru a-i da omului papucii… Desi nu prea vad eu barbatul care sa se uite la bucata aia de slanina purtatoare de gura mare.

e. Dupa ce omu’ a recunoascut ca i-a admirat trupul gagicii, nevasta l-a intrebat: eu nu te mai atrag, nu? La mine nu ai la ce sa te uiti, nu?

Imi permit sa raspund eu intrebarii si sa asmut o gramada de vaci impotriva-mi:

Pe barbati nu-i atrag vacile! Nu e o placere sa ai langa tine o femeie care produce o roaba de cacat pe ora.

P.S. Sfat catre femei: daca barbatul va spune sau va sugereaza sa faceti ceva pentru a mai slabi sau macar pentru a va mentine, faceti-o!

*Sunt si cazuri in care oamenii se ingrasa datorita unor boli.
Postul de mai sus nu se refera la acestea.
Desi unele femei invoca boala in loc sa recunoasca faptul ca e mai simplu sa zaci si sa te uiti la Cherida cu sacu’ de popcorn in brate in loc sa transpiri la sala sau in parc. (Nu salivati… am zis parc, nu porc)

Ma holbam si eu ca omul la o cladire veche cand… doua maicute au intrat in mine. Bine ca n-am “intrat” eu in ele…
M-au bruscat asa de tare incat spiritul meu civic a cedat: Jet! In numele ma-tii!, le-am zis.
S-au uitat la mine de parca eu nu trebuia sa fiu pe norishorul lor, acolo…
Unii fac rabat de cei 7 ani de acasa, in numele Tatalui…
Pacat.
Bine ca nu a intrat necuratu’ in mine… Ala poate zicea si un pardon pana la urma si nu mai aveam despre ce sa scriu…

L-am reintalnit pe apaticul Sorseze guy. Ala de pazeste metroul sa nu-l fure cineva.
Are numarul 355 pe ecuson, ca astia n-au nume normale, ca noi. Ei sunt numerotati.
De data asta nu se mai scobea in nas ci se holba la fiecare cur de gagica ce-i trecea prin fata ochilor. Sau prin lateral…
M-am pisat pe mine pe el de ras cand l-am vazut uitandu-se la curu’ unei babe!
Se uita fix, asa…
Ca sa il luminez pe 355: in cazul babelor si copilasilor se aplica tehnica imbracatului din priviri, nu a dezbracatului…
Boule!

M-am convins.
Edi Stanciu – coregraful Baletului Dansez pentru tine, nu stie sa vorbeste.
Daca ar vorbi precum danseaza… nota 10.

locomotive of faith

Biserica Kretzulescu – Bucuresti
© Radu Ilie

Politia Rutiera ne anunta ca putem reclama blocajele din trafic la numarul de telefon 021-9544.
Misto.
Numai ca din informatiile pe care le am, acest numar este taxabil.

Adicatelea consuma tu benzina, umple-te de nervi, intarzie la munca, rupe-ti masina in doua (la alegere in patru sau chiar sase) si mai suna si la un numar de telefon la care sa reclami (!) blocajul din trafic.

Aha! N-ai ramas in curul gol inca? Las’ ca vine ea, factura…