raducu. adicatelea… eu

Am observat ca televiziunile acopera numele firmelor/brandurilor care apar in cadru.
De exemplu la stiri.
Ca sa nu se faca reclama, vezi Doamne, numele firmelor/brandurilor sunt acoperite cu blur. Sau cu patratele.
Nu stiu a cui e ideea… a directorilor din televiziuni?
A CNA-ului?
Este reglementata printr-o Hotarare sau Lege?
Daca da, atunci ar fi bine ca autoritatea in domeniu sa-l puna pe Mircea Badea sa acopere cu un leucoplast laptopul de pe masa lui din emisiune.
Ca sa nu vedem ce marca e laptopul lui Toshiba.

Aflu de pe Swamp Blog ca Dan Diaconescu si-a innoit parcul auto.
Mai precis si-a comandat o masina de vreo 385.000 EUR…Mai nene. Mai fratilor. Diaconescule. Dane. Sau cum dracu’ vrei sa-ti zic.
Eu n-am nimic cu cei care isi fac asemenea cadouri si mai apoi ne zambesc smecher pe Magheru, de sub ochelarii marca Fake.
Problema e ca domnii care fac asta ne arata un zambet larg, flegmatic, ca si cum se caca pe noi de pietoni amarati.
Dane, dupa cum spuneam, vezi tu, ei ne zambesc avand dantura perfecta.
Sau cel putin asa o vedem noi.
Pe tine, insa, te stie o tara intreaga ca ai un dinte-n minus in partea de sus a clantei.
Intelegi unde bat?

Mergi mai baiatule si fa-ti o placa pe masura ta.
La cat a muncit Elodia iti permiti si tu un portelan mai acatarii.

Las-o dracu’ de treaba ca evit sa ma plimb pe programele TV in timpul mesei.
Nu de alta dar daca dau de OTV?
Nu-i pacat de bunatate de mancare borata?

Dupa ce mergi sa-ti faci implantul de care vorbeam, azvarle stirea-n media.
Ca asa da bine.
Si atunci poti zambi si tu, ca papagalii descrisi mai sus, ca si cum te caci pe noi de pietoni amarati.
Insa fara grija ca-ti zvarlim fecalele-napoi pe geam.
Ca acum.

Baietii astia de la Renault tin cu dintii sa devina din ce in ce mai injurati, din cauza prostiei de care dau dovada.
Sau, sa fie cumva vina agentiei de publicitate?
Dupa ce ne-a secat cu aceeasi reclama la Logan sau cu faze din ea montate altfel, acum ne prezinta o reclama (montata pe aceleasi cadre de 2 lei vechi) in care la sfarsit apare: (mai mult)2 – mai mult la patrat.
Tare.
Prin comparatie, ceea ce ne baga ei pe gat e un fel de (mai rosu)2 – mai rosu la patrat.
Cum poti defini mai rosu? Sau mai rotund?
De unde stii care albastru e mai albastru sau care cerc e mai rotund decat altul?
Ma intereseaza cum naiba stabilesc ei mai mult-ul asta.
Vine Ligheanul cu patru oglinzi retrovizoare?
Poate are 16 roti…
Sau poate ne intra apa la patrat pe la chedere…

La emisiunea de cacat Test de fidelitate am vazut un caz de speriat.
Un prof de informatica (40 ani) era acuzat de nevasta-sa (39 ani) ca a iesit cu o gagica (18 ani) la un suc !!
Omu’ a zis clar: Dom’le e o iesire nevinovata… daca ai ascultat ce s-a vorbit atunci ai auzit ca nu i-am propus nimic, ba chiar i-am spus ca nu stiu ce vreau…
Faza la care gagica (se baga si ea: Cum nu mi-ai spus nimic? Mi-ai spus ca am corp frumos…

Hahahahaha. Emisiunea asta a fost cea mai buna poanta proasta a celor de la Antena 1.

Sa tragem concluzii si sa aruncam cu pareri.

Se dau urmatoarele:
1. Omu’ mergea la sala si ii sugerase asta si nevestei, in repetate randuri.
2. Nevasta nu mergea la sala din comoditate.
3. Nevasta era o balena, un sac de grasime, sau, mai simplu, o vaca.
4. Gagica avea intr-adevar corp frumos.
5. Omu’ nu a gresit cu nimic, tipa pacalindu-l si chemandu-l la bar, nu la sala cum ramasese initial.
6. Omu’ a trecut testul cu detectorul de minciuni!

Hac, parerea mea:

a. Romanii n-au habar cu ce se mananca criza de personalitate sau criza varstei, prin care trec barbatii trecuti de 40 de ani. (EXTRA – asa cum nu stiu nimic nici despre depresie si se mira ca plonjeaza copii de 16 ani pe geamuri si-si pun cravata din sfoara la gat…)

b. Declarand ca nu ii place sa faca sport, omu’ a fost futut judecat de nevasta cretina: Daca nu ii place, de ce se duce la sala? (Urlu catre nevasta-sa): Nu tot ceea ce faci, faci ca-ti place, idioato!

c. Orice barbat intrebat daca corpul gagicii era ok, raspundea DA! Nu poti nega ca prostul un lucru evident.

d. Desi a trecut testul cu detectorul, nevasta tot intzepata era. Ma intreb daca nu cumva prezenta la emisiune a fost doar un pretext pentru a-i da omului papucii… Desi nu prea vad eu barbatul care sa se uite la bucata aia de slanina purtatoare de gura mare.

e. Dupa ce omu’ a recunoascut ca i-a admirat trupul gagicii, nevasta l-a intrebat: eu nu te mai atrag, nu? La mine nu ai la ce sa te uiti, nu?

Imi permit sa raspund eu intrebarii si sa asmut o gramada de vaci impotriva-mi:

Pe barbati nu-i atrag vacile! Nu e o placere sa ai langa tine o femeie care produce o roaba de cacat pe ora.

P.S. Sfat catre femei: daca barbatul va spune sau va sugereaza sa faceti ceva pentru a mai slabi sau macar pentru a va mentine, faceti-o!

*Sunt si cazuri in care oamenii se ingrasa datorita unor boli.
Postul de mai sus nu se refera la acestea.
Desi unele femei invoca boala in loc sa recunoasca faptul ca e mai simplu sa zaci si sa te uiti la Cherida cu sacu’ de popcorn in brate in loc sa transpiri la sala sau in parc. (Nu salivati… am zis parc, nu porc)

M-am convins.
Edi Stanciu – coregraful Baletului Dansez pentru tine, nu stie sa vorbeste.
Daca ar vorbi precum danseaza… nota 10.

Nu stiu ce dracu’ a fost in capul meu cand, acum ceva vreme m-am uitat la emisiunea Meteo de la Realitatea TV…

Surprixa, nene!
L-am ascultat cuminte pe nenea Fumuru cum mesteca la nori si vorbea cu precipitatii despre precipitatii.
Si despre norii din capu’ dumnealui.
Of fi fost norisori d-aia de la care se moare din cauza de overdose…

Hai sa va iezplice tata ce baliverne am inghitzit de la acest nene pe care, din pacate, am avut ocazia sa-l si cunosc personal:

“Buna seara, doamnelor si domnilor [...] vor cadea ploi insotite de fulgere si tunete [...]“

“fulgere si tunete” !!!

Hai ba’!
Pe bune?
Simt aici miros de manipulare in masa si in gura…
Ori domnu’ din imagine nu stie ce dracu’ vorbeste, ori stie dar nu vrea sa ne spuna si noua…
Fulgere si tunete…??
Domnu’ Fumuru, domnu’ Fumuru… nu cumva erau doar tunete?

P.S. Eu pot mai mult decat atat.
Asa ca, pe aceasta cale, propun conducerii crudei Realitati TV sa ma angajeze pe mine la Meteo si sa-l lase pe nenea Fumuru sa-si continue studiile pana va vedea ce e cu tunetele alea…

P.P.S. Daca nu va fi concediat ii vand un pont lu’ nenea asta: data viitoare te asteptam cu o stire senzationala. Cum ca asteptam ploi insotite de precipitatii…

Care este diferenta intre un spectacol sportiv si un spectacol sportiv jalnic?

Diferenta este… ProTV. Hai ca glumeam… este si Sport.ro.

Ma uit la o gala K1 pe Eurosport si constat cu stupoare ca sunt niste cretini!
Nu-s profesionisti!
Pai cum sa dai tu ditamai gala cu intreruperi pentru publicitate doar intre meciuri? Haa?
Sa vina la noi ba’! Sa invete cum se butoneaza rapid…
Sa vada cum e un comentariu de genul “repriza a inceput acum 10 secunde”!
Sa vina tzaranii aia din tarile care respecta consumatoru’…
Ca la noi prin “consumator” se intelege doar ala care cumpara carne stricata din piata si face plangere la OPC…
Nesimtitii!

P.S. Mi s-a atras deja atentia ca (apropos de Sport.Ro) vezi doamne, televiziunile din asta traiesc… Alte venituri n-au, decat publicitatea…
Sa mori tu?!
Adica ce? Eurosportul isi trimite comentatorii la produs pe centura?
Este acelasi sistem, nenea. Pe cine prostiti?

P.P.S. Ma umplu de bani.
Caut acum solutii tehnice pentru a pune la punct un sistem de difuzare a publicitatii in pauzele scurte de cateva secunde dintre loviturile luptatorilor…
Si-o sa-l vand la Sport.Ro!
Uite-asa! ciuda tie, ciuda tie, Eurosportule!

Mi-am dat seama ca Victor Babes a dus o munca incredibila.
Studiile si cercetarile lui au scos la iveala peste 50 de microbi noi!
Mi-am dat seama si ca a trait intr-o epoca in care limitarile tehnologice faceau din munca de biolog una din cele mai provocatoare ocupatii.

De unde toate aceste ganduri si concluzii? Pff..

Zilele trecute zaceam p-acas’ intr-un acces crunt de lene si ma uitam la TV.
Cand… ce sa vezi?
De la o reclama s-a tras totul!
Mi-am dat seama cum as putea sa ajung la realizarile lui V. Babes fara a folosi 2.000 de eprubete, sute de substante, microscoape performante si kilometri intregi de notite si formule si, mai ales, 50 de ani din viata!

Oricine poate face asta.
Tocmai de aceea iata reteta succesului:

1. Se ia un vas sterilizat si se lasa afara timp de cateva zile.

*2. Se ia vasul la plimbare prin lume. Prin Egipt, prin jungla amazoniana, prin Piata Rahova etc.

*3. Se umple si se goleste de mai multe ori vasul cu apa de la o chiuveta din Bucuresti, se inmoaie in ultima apa ciorapii purtati, se scuipa vanjos in vas si, in final, se lasa la fermentat o mortaciune in descompunere timp de cateva zile.

4. Se cumpara un produs de curatat si se toarna in vas.

5. Dupa golirea acestuia se studiaza atent microorganismele ramase in urma procesului.

6. Se face o lista cu microbii descoperiti, li se dau nume dupa nepoti, zona in care locuim sau se inventeaza nume cat mai greu de pronuntat.

7. Se publica rezultatele.

SUCCES GARANTAT!

*NOTA: La punctele 2 si 3 totul tine de imaginatia dvs., acestea sunt doar cateva idei.

Ah, era sa uit.
Reteta fara numele produsului de curatat este inutila.
Garantia succesului vine chiar de la producator:

Domestos – Distruge toti microbii cunoscuti!
Atat.

Am vazut o reclama la Bepanthene Plus in care o tanti unge si maseaza curul unui bebelus!
Parerea mea e ca trebuie cenzurata.
Se vede clar ca bebelusul este fetita.
Ar trebui difuzata dupa ora 24. E pornografie!

Nu radeti. Sunt o gramada de pedofili printre voi…

M-am uitat si eu emisiunea lui Maruta de pe ProTV. Happy Hour.
Tipul asta cred ca are o fixatie cu decorul emisiunilor… tot cam ca in Garsoniera este…
Ma rog, nu despre asta voiam sa va zic. A avut-o (hehehe ar vrea el) invitata pe Corina. Daca nu stiti cine e Corina atunci va spun eu. Va spun ca nici eu nu stiu.
Ei, cum spuneam, tipa asta a cantat la sfarsitul emisiunii.
Ceea ce mi-a atras atentia la smiorcaiala aia de melodie a fost, nici mai mult nici mai putin decat… un vers. “Kiss my ass“.
Nuuu. Nu m-a deranjat ca femeia injura. Doar o facea in engleza… Din partea mea putea sa o faca si in lift.
Ideea e ca aceasta expresie KISS MY ASS este, de fapt, o injuratura. Injuratura pe care Corina o insotea de fiecare data cu miscari lascive si priviri asemenea.
Ori fata nu stie ce canta acolo si crede ca e vorba de pupic pe obraz, ori este vorba de o tendinta noua in muzica. Sa injuri senzual.
Abia astept sa-i vad pe baietii de la Parazitii dandu-si ochii peste cap si clipind senzual in timp ce striga alupigus.