raducu. adicatelea… eu

… eu iti raspund…

Sa vedem cu ce cautari s-a mai ajuns pe blogu’ asta…

o scol – si eu, dar nu simt nevoia sa o scriu pe Google…

raducu.com – sa moara dracu’ daca am stiut ca exista si .com…

erotica cu mama mea – erotica mai gasesti pe blogul asta, da’ pe ma-ta… never!

cacati de caine – ma si vad de dimineata, la cafea, cu Google in brate cautand cacati de caine… Jesus!

fotograf erotic – stau si ma intreb daca a cautat un fotograf in ipostaze erotice… sau e blonda!

teste pentru oameni prosti – la cele pentru destepti pici, huh?

rds merge in hopuri – STIU !!

oameni de cacat o duc bine – si asta stiu !!

injura pe zoso – asta e zoso in persoana. cauta articolele in care e injurat!

pps uri cocosi – tu-ti dai seama ca exista pps-uri cu cocosi? Frateeee!!

kissmyass – fetishurile nu se discuta. ele se cauta cu Google!

ce inseamna doh? – sunt curios ce mama dracului ti-a raspuns Google. ia intreaba-l “ce inseamna bou?”

mi cock email – cred ca ai vrut sa zici “mY cock”. de email nu stiu…

aventura cu profa – in curand pe youtube si la stiri

salari fochist radet – pat sut de mi de leu pe zii

mircea badea si fabrica de chibrituri – asta suna a fapula fabula

cacat de aur – incercati pe AdrianCopilulDeCacatDeAur.ro, va rog.

putza – daca ai ajuns sa o cauti pe Google…

clitoris fotografie – daca esti fata, sunt sigur ca ai un telefon hi5-ready – foloseste-l. daca esti baiat, sunt sigur ca ai si tu unul…

ce este cacatul – asta e politician. atat i-a zis lumea ca mananca cacat, incat a simtit nevoia sa vada despre ce dracu se vorbeste.

ce inseamna cand ti-e rau si ti-e frig – sfarsitul iti e aproape. Asa sa te ajute Googlezeu!

copii joaca cresc aventuri veseli – tu baut mult bere go la somn ma-ta-n cur in

cum imi schimb lookul – cresteaza-te pe fatza cu briceagu’

legi respectate de oameni – repetati, va rog. ah… de oameni? chiar ma miram… credeam ca de romani…

de ce respecta oamenii legile – de nevoie

cand se deschide site-ul **********.ro – wtf?

suport cu ce va pot ajuta – asta e mamaie, care a auzit ca daca o sa caute pe Google, gaseste raspuns la tot. oh, my fucking God!

şunca cumpărată din magazine – ce-i cu sunca? intreaba-ti nevasta… are destula

Cum se fabrica chibriturile ? – La asta numai Mircea Badea ar putea raspunde cel mai corect

zoso e prost – din categoria “STIM”

aventuri la metrou – cu cine?

teatru de cacat – sa faci teatru e o arta. sa te caci, de asemenea, cel putin in viziunea ta. asa ca da-mi mie teatrul si ia tu cacatul, pls.

cand se ia banii la rds – cam in acelasi timp cand se ia semnalu’

Intr-o dimineata, stapanitorul unei cetati fu trezit de niste strigate care se auzeau din piata: “Hai la mere! Mere dulci cum n-ati mai gustat!”
Ridicandu-se indispus din pat si privind pe fereastra, vazu un targovetz ce vindea intr-adevar mere, inconjurat de o multime de musterii.
“Trebuie sa fie tare bune merele alea!“, isi spuse mai-marele cetatii si, facandu-i-se pofta, il chema pe primul sau sfetnic si ii porunci: “Ia cinci galbeni si mergi in piata sa cumperi mere de la targovetul acela.“.

Primul sfetnic il chema pe paharnic si ii spuse: “Uite patru galbeni, du-te si cumpara mere.”

Paharnicul se adresa, la randul sau, stolnicului: “Poftim trei galbeni, de care sa cumperi mere de la targovetul acela.”

Stolnicul il chema pe primul strajer ii dadu doi galbeni si il trimise in piata.

Acesta dadu un galben unui strajer din subordine, iar acela se duse la targovet si il lua la rost: “Hei, ce tot strigi asa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetatii, iar drept pedeapsa mi-a poruncit sa-ti confisc caruta asta cu mere!”

Zis si facut.
Intors la seful sau, strajerul se lauda: “Am facut un targ nemaipomenit. Cu un galben am cumparat o jumatate din caruta cu mere a targovetului!”

Primul strajer merse la stolnic: “M-am targuit si, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reusit sa cumpar un sac cu mere!”

Stolnicul – repede la paharnic: “Cu trei galbeni am luat o tolba intreaga cu mere!”

Paharnicul dosi jumatate din cantitate si apoi merse la primul sfetnic: “Iata, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumatate de tolba cu mere!”

Iar primul sfetnic se infatisa dinaintea stapinitorului cetatii si glasui: “Maria ta, iata, am indeplinit porunca. Numai ca de acei cinci galbeni n-am reusit sa targuiesc decat cinci mere…!”

Mai-marele cetatii musca dintr-un mar si cugeta: “Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Si, cu toate astea, targovetul acela avea o multime de cumparatori. Inseamna ca lumea o duce bine, are bani. Ia sa maresc eu birurile!”

Sursa: http://unzambetpezi.blogspot.com/2010/06/lectie-de-fiscalitate.html

In timp ce ma uitam la sistemul de tot cacatul al hartii online a blocajelor de trafic am descoperit ca OMAR HAYSSAM este dat in urmarire generala de catre Politia Romana pentru fapta: alte fapte. (vezi foto) (ia si link)
Daca as fi fost politist, cu siguranta ca pierdeam cateva ore bune scotocind Codul Penal dupa fapta “alte fapte”.
Propun modificarea Codului Penal astfel incat infractiunile de mai jos sa fie pedepsite:
- fapta simpla
- fapta de post si fapta fara zahar
- fapta cu ecran plat
- … continuati voi lista

Din putza putzul gandirii generatiei messenger, via Fuzy:

Alexa: Fata ma invitat Kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu ….

guest post scris de : ***

Cand te desparti din vina ta, incerci o vreme sa te lupti cu ireversibilul, iti dai seama ca n-are sens, te lamentezi de forma si renunti.
Cand te desparti din vina celuilalt, ai nevoie de o perioada de timp ca sa intelegi ce s-a intamplat.
Iei povestea de la capat, pas cu pas, si te chinui sa pricepi ce n-a fost bine si unde ar fi trebuit ca lucrurile sa apuce pe alt drum.

La fel se intampla si atunci cand te desparti de tara ta.
Dezamagit, inselat, manios, indurerat.
Nu ti-e usor s-o lasi.
Tara si mama nu ti le alegi.
Te asezi pe celalalt mal al lumii si cauti răspunsul: ce s-a intamplat cu tara mea de-am fost nevoit s-o parasesc?

Romaniei i-a disparut rostul.
E o tara fara rost, in orice sens vreti voi.
O tara cu oameni fara rost, cu orase fara rost, cu drumuri fara rost, cu bani, muzica, masini si toale fara rost, cu relatii si discutii fara rost, cu minciuni si inselatorii care nu duc nicaieri.

Exista trei mari surse de rost pe lumea asta mare: familia, pamantul si credinta.

Batranii…
Romania ii batjocoreste cu sadism de 20 de ani.
Ii tine in foame si in frig.
Sunt umiliti, bruscati de functionari, uitati de copii, calcati de masini pe trecerea de pietoni.
Sunt scosi la vot, ca vitele, momiti cu un kil de ulei sau de malai de care, dinadins, au fost privati prin pensii de rahat.
Vite slabe, flamande si batute, asta au ajuns batranii nostri.
Caini tinuti afara iarna, fara macar o mana de paie sub ciolane.
Dar, ce e cel mai grav, sunt nefolositi.
O fonoteca vie de experienta si intelepciune a unei generatii care a trait atatea grozavii e stearsa de pe banda, ca sa tragem manele peste.
Fara batrani nu exista familie.
Fara batrani nu exista viitor.

Pamantul…
Care pamant?
Cine mai e legat de pamant in tara aia?
Cine-l mai are si cine mai poate rodi ceva din el?
Majestatea Sa Regele Thailandei sustine un program care se intitulează “Sufficiency Economy”, prin care oamenii sunt incurajati sa creasca pe langa case tot ce le trebuie: un fruct, o leguma, o gaina, un purcel.
Foarte inteligent.
Daca se intampla vreo criza globala de alimente, thailandezii vor supravietui fara ajutoare de la tarile “prietene”.
La noi chestia asta se numeste “agricultura de subzistenta” si lui tanti Europa nu-i place.
Tanti Europa vrea ca taranii sa-si cumpere rosiile si soriciul de la hypermarketuri frantuzesti si germane, ca de-aia avem UE.
Cantatul cocosilor dimineata, latratul vesel al lui Grivei, grohaitul lui Ghitza pana de Ignat, corcodusele furate de la vecini si iazul cu salcii si broaste sunt imagini pe care castratii de la Bruxelles nu le-au trait, nu le pot
intelege si, prin urmare, le califica drept niste arhaisme barbare.
Sa dispara!
Din betivii, lenesii si nebunii satului se trag astia care ne conduc acum.
Neam de neamul lor n-a avut pamant, ca nu erau in stare sa-l munceasca.
Nu stiu ce inseamna pamantul, cata liniste si cata putere iti da, ce povesti iti spune si cat sens aduce fiecarei dimineti si fiecarei seri.
I-au urat intotdeauna pe cei care se trezeau la 5 dimineata si plecau la camp cu ciorba in sufertas.
Pe toti gangavii si pe toti puturosii astia i-au facut comunistii primari, secretari de partid, sefi de puscarii sau de camine culturale.
Pe toti astia, care au neamul ingropat la marginea cimitirului, de mila, de sila, crestineste.

Credinta…
O mai poarta doar batranii si taranii, cati mai sunt, cat mai sunt.
Un strai vechi, cusut cu fir de aur, un strai vechi, greu de imbracat, greu de dat jos, care trebuie impaturit intr-un fel anume si pus la loc in lada de zestre impreuna cu busuioc, smirna si flori de camp.
Pus bine, ca poate il va mai purta cineva.
Cand or sa moara oamenii astia, o sa-l ia cu ei la cer pe Dumnezeu.
Avem, in schimb, o varianta moderna de credinta, cu fermoar si arici, prin care ti se vad si tatele si portofelul burdusit.
Se poarta la nunti, botezuri si inmormantari, la alegeri, la inundatii, la sfintiri de sedii si aghesmuiri de masini luxoase, la pomenirea Eroilor Revolutiei.
Se accesorizeaza cu cruci facute in graba si cu un “Tatal nostru” spus pe jumatate, ca trebuie sa raspunzi la mobil.
“Scuze, parinte, e urgent.”

Fugim de ceva ca sa ajungem nicaieri.
Ne vindem pamantul sa faca astia depozite si vile de neam prost pe el.
Ne sunam bunicii doar de ziua lor, daca au mai prins-o.
Bisericile se inmultesc, credinciosii se imputineaza, sfintii de pe pereti se gandesc serios sa aplice pentru viza de Canada.
Fetele noastre se prostitueaza pana gasesc un italian batran si cu bani, cu care se marita.
Baietii nostri fura bancomate, joaca la pokere si beau de sting pentru ca stiu de la televizor ca fetele noastre vor bani.
Parintii nostri pleaca sa culeaga capsuni si sa-i spele la cur pe vestici.
Iar noi facem infarct si cancer pentru multinationalele lor, conduse de securistii nostri.

Suna-ti bunicii, pune o samanta intr-un ghiveci si aprinde o lumanare pentru vii si pentru morti.

Sa traiesti.

O zi faina sa ai!

Cu stima,
–
Pax vobiscum

*** Material luat de pe mail. Nu cunosc autorul… Daca ma poate ajuta cineva, ii postez si numele…

Cred ca multi dintre voi ati papat carne de pui din import, mai precis din China, recomandata ca fiind fiarta inabusit sau afumata.
Prin acest proces de fierbere/afumare se urmareste de fapt ascunderea unor urme.
Ce fel de urme?
Pai sa urmarim procesul tehnologic al productiei de carne de pui al unei firme din China.
Lectura placuta…

Totul incepe in zorii zilei, mult inainte de a canta cocosul, ca sa raman in subiect.
Incepe cu o cursa contra-cronometru a unor angajati numiti colectori.
Trec baietii astia din casa in casa si colecteaza puii de gaina.

Unii oameni s-au obisnuit si si-au au invatat lectia.
Deja si-au facut un obicei in a vinde colectorilor puii.
Ba chiar au in curti locuri special amenajate unde depoziteaza puii in asteptarea colectorilor.

Ah. Am uitat sa spun ceva foarte important!
Colectorii cumpara puii… morti!

Nu-i bai.
Caci colectorii duc puii morti in depozitul lor, unde stau depozitati ceva mai igienic decat in curtile oamenilor.
Lipseste motocicleta. Poluare zero.

Acum incepe o alta cursa contra-cronometru, ca intra puii in putrefactie si inregistreaza firma pierderi.
Se ia un cazan – neaparat ruginit – si se cufunda puii in el, cu totul.
Apoi baietii incep sa smulga penele mortaciunilor.

La ce putoare e acolo, chiar si cei mai experimentati lucratori dau la… rate, sa zic asa.

Raspuns “da”. Nenea ala chiar vomita.
Ce mare lucru niste voma-n plus? Macar e proaspata.
Dupa inlaturarea penajului, baga baietii niste tratamente chimice, cica pentru decontaminare.
Las’ ca-i bine. Scapa cu ocazia asta si de enzimele si bacteriile din voma.

In fotografia de mai sus puteti vedea ca locul de depozitare este la standarde inalte.
Mai jos, la standarde si mai inalte (ca doar sunt la inaltime, in cada) se adauga coloranti pentru a aduce marfa la aspectul dorit.
Mmm… Yummy…

Dupa ce zac juma’ de zi acolo, timp in care din cand in cand marfa este verificata si stropita de angajatul cu voma (uite ca a alunecat pe voma cand a apasat triggerul aparatului foto)…

… puii sunt depozitati in locuri special amenajate si sunt gata de ambalare si transport catre prostii din rromania, dar nu numai.

Eu nu bag mana-n foc pentru faptul ca puii primesc doar portii de voma. Transpiratia e la mare cinste in aceste camere speciale de prelucrare…

Pana atunci, insa, pofta buna !

Nu stiam daca problema venea de la Antena sau de la providerul de TV prin cablu Astral Telecom deghizat in UPC.
Dar in apropierea orei de difuzare in reluare a emisiunii “In gura presei” de azi, realizata de Mircea Badea, semnalul Antenei 1 si-a luat concediu si s-a dus la dracu-n praznic, la shopping.

Normal ca am facut ceea ce fac de fiecare data cand imi vine sa fac dragoste cu mama UPC-ului. Am intrat pe net sa ma uit la frumoasa emisiune – vorba lu’ badea Mircea.

Oare ce a zis Mircea Badea in prima parte a emisiunii de l-au cenzurat tehnic UPC-istii?
Asta in cazul in care a fost de la ei… Daca a fost de la Antena, dati-mi voie sa cred ca a fost o intamplare.
Adica oricat de idiot este mogulu’, nu-l saboteaza el pe Badea…
Le zice prea bine.

Si ca sa impartasesc cu voi secretul reusitei in rromania, atunci cand serviciile de cacat nu-ti sunt furnizate cum trebuie, iaca solutia pentru TV online: www.tvmoca.net.

Ramane sa revin cu solutii si pentru alte servicii. Chiar acum studiez cum sa capeti apa calda de pe net daca furnizoru’ pleaca la dracu-n praznic, la shopping.

Cautam si eu pe net programe de reclama prin afiliere si am dat peste banipepost.com (BPP).

Fain.
La prima vedere pot sa va zic ca-mi inspira incredere, dar stiti de ce?
Pentru ca este structurat foarte clar si la obiect si, mai ales, pentru ca exista niste regulamente clare care nu lasa loc de interpretari.

Iata si cum functioneaza sistemul BPP (foto preluata de pe site-ul lor, mai precis de aici):

Eu, unul, o sa imi inscriu blogul pe BPP.
Chiar daca o sa apara si articole dedicate (sau la comanda) stiu sigur ca nu va va deranja pe voi, buchetul meu de cititori. Si asta pentru ca voi pastra originalitatea nu numai pentru ca este un principiu de-al meu pe blog ci si pentru ca trebuie. banipepost.com cere originalitate in articolele postate pentru ei, lucru care, fie vorba intre noi, nu-mi displace. E o bila alba si pentru ei…

Gata cu vorbaria, ma duc sa ma inscriu.
Impresii din interior, intr-un articol viitor.