Oct 11 2010
Yeeeeee! ma apuc din nou de scris!!
no comment 
Uncategorized
Jun 28 2010
Margelatu’ JR
Am fost din nou in Urinii la magazinul Media-Galaxy, celebrul magazin pazit de si mai celebra unitate SWAT.
Am reintrat in magazin pentru un prieten.
L-am ajutat sa isi aleaga un laptop, ca l-a apucat pe om febra tehnologica dupa ce l-a vazut pe al prietenei mele.
Ca omu’ scrie cu un singur deget, nu mai conteaza. Ca degetul cu care scrie este inelarul, nici atat.
Baietii aia de acolo sunt foarte tari. Nimic de spus.
Chiar n-am gasit hiba la magazinul cu pricina. In afara de… SWAT.
Oamenii aia sunt incredibili…
Ca in orice magazin civilizat, exista doua usi. Intrare si iesire. Logic.
Insa daca nu cunosti magazinul, faci usor confuzia intre usi si te trezesti atacat de SWAT cu bilutele de muci din dotare sau apostrofat cu gramada aia de 5-6 cuvinte din limba romana pe care le cunosc trupele astea.
Florin Piersic Jr. nu cunoaste magazinul.
Probabil intrase sa caste gura pe la ceva hi-tech.
Tot probabil, n-a gasit ce-i trebuia sau a gasit dar n-avea bani. Are viata grea artistii astia, lucru stiut.
Hai ca da sa iasa, pe unde credeti?
Iezagt. Pe la intrare.
Ce america, ba’? Ce trupe speciale, ba’? Ce interventie, ba’?
N-ati vazut, ba’, nimic. Sunteti varza.
SWAT-u nostru face 3,14 – 3,14 pe americani.
Dovada, modul cum a fost atentionat nenea Margelatu Jr. ca n-are voie sa iasa pe acolo…
Strigatura romaneasca de la 15 metri:
- Ba’! Aloooo! Ce faci, ba’? N-ai voie p-acolo, ba’! Pe partea cealanta se iese…!
Se vede treaba ca n-a fost recunoscut…
Daca era cantaret de manele sigur il recunostea tzaranul ala.
Pentru ca, din pacate, in rromania esti respectat doar daca esti recunoscut pe strada…
Sarmanul Florinel s-a uitat la trupete ca si cum i-a simtit, de la distanta aia mare, mirosul de parizer ce-i iesea din gura, prin gaura lasata de un dinte lipsa.
A ridicat mainile in aer ca si cum s-ar preda in fata dusmanului si s-a conformat.
Pai bine mai Florine, n-ai invatat nimic?
Sa iti explice seniorul cum e cu lupta pana la capat.
Pintea nu s-ar fi predat asa usor…
P.S. Nu bag mana-n foc ca luptatorul SWAT avea un dinte lipsa.
Avea doi.
Jun 17 2010
Biserica – locomotiva credintei…
locomotive of faith
Biserica Kretzulescu – Bucuresti
© Radu Ilie
Jun 16 2010
As I opened my eyes this morning….
Scurta.
Este prea scurta.
Cel mai aiurea lucru care ti se poate intampla.
Sa te nasti.
In primul rand ca se intampla impotriva vointei tale.
Si mai aiurea e ca din momentul in care te nasti esti deja pe moarte.
Jun 16 2010
Tot ce-i bun tre’ sa dispara…
… din aceasta tzara,
de unde numai prostii ca noi nu se mai cara…
In sfarsit au scos Paraditii Parazitii albumul…
Jun 10 2010
Neamu’ lu’ Manivela
Am fost martorul unei faze memorabile care l-a avut ca protagonist pe un nenea soferul de troleu.
Antena la mine.
Doar o femeie in troleu.
Eu, pe trotuar, la cativa metri de statie.
Opreste troleul in statie.
Toate bune si frumoase, numai ca un batranel care mai avea si o geanta mare si greu de manipulat – dar e adevarat ca nu grea – nu reusea deloc sa urce pe usa din fata.
Abia se cara pe el, nenorocitul.
Daca va spun ceea ce a urmat n-o sa vina sa credeti!
Soferul a pornit troleul cu usa deschisa si l-a tarat pe batranel cu capul pe asfalt pret de o statie, ca tipul isi blocase geanta in usa si nu i-a dat drumul cu nici un chip!
Sange pe strada, capul mosului rostogolindu-se pe asfalt, desprins de trup, creieri improscati in pietoni, scene de groaza!
Hai ca glumeam.
Asa era “normal” pentru un sofer de troleu.
Dupa cum spuneam, n-o sa ma credeti daca va spun ce a urmat, lucru care m-a facut sa regret ca eu personal cataloghez TOTI soferii de autobuz/troleu drept “neamu’ lu’ Manivela“.
Nu merita sa ii bagam pe toti in aceeasi oala!
Mai sunt si oameni printre ei.
Asadar, a asteptat soferul ce a asteptat, dupa care a deschis usa de la cabina lui si a coborat.
L-a dat pe nenea moshu’ la o parte, i-a insfacat geanta si a urcat-o in troleu pana in dreptul locurilor rezervate batranilor/bolnavilor/femeilor insarcinate, dupa care s-a intors si l-a ajutat pe bietul om sa urce.
Ba chiar l-a condus, tinandu-l de brat, pana la scaun!
S-a intors incet in cabina, uitandu-se si de cateva ori in urma sa se asigure ca nenea e OK…
Pfuai!
Nu se poate, mi-am zis.
Trebuie sa urc!
Si iata-ma in troleu, mergand 6 statii, numa’-numa’ s-o mai inregistra o eroare in Matrix…
Inainte de a cincea statie se ridica mosu’!
M-am prefacut ca citesc un pliant si ca nu-s atent, asta ca sa evit sa il ajut eu pe mos.
Bai frate!
Eroarea persista!
Soferul, care l-a vazut pe mos in oglinda ca s-a ridicat, s-a dat jos imediat dupa ce a oprit si a deschis usile si a urcat in troleu sa-l ajute pe mos…
Phiii!
Mosul i-a explicat ca nu doreste sa coboare aici, ci “la urmatoarea”, dar se ridicase de pe acum ca sa nu rateze statia…!
Daca va spun ca soferului nu i s-a miscat nici un muschi de pe fata (de nervi) ma credeti?
Pai bine ar fi sa o faceti pentru ca asa a fost!
S-a intors in scaunul lui dotat cu covrig si si-a continuat drumul, bineinteles repetand faza cu venitul dupa mos la urmatoarea statie.
L-a ajutat sa coboare, apoi i-a adus geanta cu smerenia unui valet!
S-a asigurat ca mosu’ e pe trotuar la o distanta rezonabila de carosabil dupa care si-a continuat drumul…
Da. Intr-adevar mai sunt si oameni.
Felicitari parintilor acestui sofer.
Felicitari sistemului care a reusit sa-l domesticeasca.
Felicitari scolii in care i s-a explicat ca Dumnezeu nu e sofer de troleu.
Felicitari.
Multi nu o sa ma creada.
Asa ca ii invit frumos sa vada cu ochii lor.
Mergeti si convingeti-va pe linia lui 91.
91B. In Istanbul…
Sep 26 2009
zoso şi păsărica. adicătelea cocoşul.
Mă văd nevoit să revin la fiecare al 5-lea post cu câte un episod din “Ce vrăji a mai facut zoso“.
La ceva timp după ce am publicat articolul ĂSTA, am comentat iar la un articol de pe blogul zeului.
Comentariul n-a apărut.
Dar a apărut o fereastră de Yahoo! messenger.
Bă’! Era zoso!
zoso: cocos
raducu: nuca?
zoso: de ce mai comentezi la mine pe blog?
raducu: de ce nu?
zoso: pai, de obicei, cand il injuri pe un om, nu mai apari la el in casa
raducu: optez pentru a nu mai bifa porcareala aia de following comments (care am vazut ca oricum nu mai exista)
raducu: am injurat eu?
zoso: a ma face spammer fara sa ma intrebi sau sa te uiti doua secunde cum actioneza pluginul ala cam injuratura e
raducu: zoso… esti baiat destept, wtf
zoso: tu nu
zoso: fii amabil si nu mai comenta la mine pe blog
zoso: am inteles, e ok sa vorbesti prostii
raducu: baneaza-ma. pana atunci ma plimb pe net pe unde doresc
zoso: dar in cazul asta imi rezerv dreptul de a-ti refuza comentariile.
raducu: te rog. e dreptul tau
zoso: succese.
raducu: same
1. zoso este prost-crescut. Probabil că 7 ani n-au fost îndeajuns pentru el ca să înveţe să salute. Cel care intră într-o încăpere – salută. Cel care se alătură unui grup existent – salută. Cel care porneşte un dialog cu o persoană ne/cunoscută – salută. În 7 ani trebuia să înveţe că salutul nu ţine seama de trafic.
2. zoso este cocalar. Bag seama din aceeaşi lipsă de salut că e un cocalar care se bazează pe faptul că dacă te ia tare ţi se face frică (căci cocalarii intimidează pentru a se impune). Sau dacă te ia EL pe mess, tu te apleci în faţa LUI şi-L saluţi respectuos, ba poate îţi mai ceri şi scuze că n-ai prevăzut că te contactează ca să-L saluţi înainte. Cocalarul intimidează. zoso doar crede că o poate face.
3. zoso este idiot. Dacă îl faci spammer fără să îl întrebi, înseamnă că îl înjuri. Probabil că dacă îl faci spammer după ce l-ai întrebat în prealabil, înseamnă că îl alinţi. Nu ştiu, dracu’ să-l ia, că eu ştiam că alta e definiţia înjurăturii în limba română. Poate că e înjurătură în limba zososiană. Şi dacă te doare fix în cur de cum funcţionează un plugin dar te doare inima numai de efectele produse de el, iar înjuri. Dar el zice că dacă te uiţi două secunde la cum acţionează pluginul, nu înjuri… 
Mizda pă-sii… am ameţit.
4. zoso este mincinos. Si laş. Probabil că nu ştie că orice afirmaţie fără argument e falsă. Eu i-am spus, în urma confuziei din creierul lui micuţ şi deformat***, că e băiat deştept şi asta în ideea că nu credeam că poate confunda o afirmaţie care reflectă o stare de fapt cu o înjurătură. El, pe de altă parte, mi-a zis că nu-s deştept! Nu tu argumente, nu tu apelative clare. A dat şi a “fugit”. Adică a trecut la următorul pas imbecil marca zoso.
5. zoso este incoerent. După ce mă face ne-deştept, mi se adresează cu amabilităţi. Să fiu amabil să nu-i mai comentez pe blog? Ce dracu’ e asta frate? Sau faptul că nu m-am căcat pe mine (sau pe el, după caz), când mi s-a adresat cu apelativul cocoş, a făcut să-i treacă gândurile războinice? Poate se gândea omul că o să îmi cer scuze pentru erorile de pe site-ul lui şi făcea câteva print-screen-uri să le posteze la el. Poate se râdeau şi ei pe acolo, limbiştii.
Tot e bine. Nu a căzut de tot. zoso al nostru mai are spaţiu şi timp unde să cadă. Tot e bine că nu apelează oamenii cu emo-shit-ul coae. Nu încă…
P.S. scutiţi-mă de remarcile de genul “a scris un articol anti-zoso pentru trafic“. le contracarez cu trafic stat-ul.
P.P.S. accept scuze pentru neplăcerile create, găino!
*** poate că mă înşel cu privire la creierul lui deformat…
*fotografie împrumutată de la Guaglău’ lu’ Vanghelie
Ultimele comentarii