de pe strada

Happy Crazy Meal

Era un banc ceva, cu o blonda care manca mult, dar de baut bea Cola Zero. Gen.

Nene, p-aici pe la ingleji, asta nu e banc. Si daca e banc, de aici se trage…

Am intrat in McDonald’s, in pauza de masa, ca sa… ce altceva, la naiba… ca sa mananc.
Tzaca-paca, ma aliniez cilivizat la coada, acolo unde am vazut eu ca nu-s dcat 3 persoane.
La celelalte cozi, buluceala. 5 persoane… 6… copii… galagie.
Da’ cum stateam eu asa, ca animalu’ rupt de foame, cu ochii pe tabela de marcaj sa vaza ochiu’ meu cat-ce-si cum, realizez ca de fapt coada la care stateam, desi era mai mica ca si numar de persoane, era ce mai… lunga. WTF?
Ma uit ma bine… cele 3 femei din fata mea faceau cat toti colegii mei de clasa din liceu, la un loc.
Hai ca se misca repede chinezoaica care serveste la casa mea si ajunge la rand tipa din fatza-mi.
Ma jur ca daca o jupuiam, faceam pantaloni de piele pentru toate trupele rock din lume.

(aici dam blogu’ pe traducere in romana)

- Buna!
- Buna ziua!
- Vreau 2 Big Mac, 2 Chees, 2 Cartofi mari si o inghetata.
- Bautura?
- Da. Si bautura!
- Vroiam sa zic… bautura? Ce fel?
- Aaaa, grohaie tipa. Diet Coke!

M-am prefacut ca am stranutat!
Caci ma pufnise rasul, dar tipa s-a intors la mine…
M-am prefacut ca am stranutat, de frica sa nu ma calce mamutu-n picioare!

Noah ca a trecut si asta. Mi-am luat eu frumos meniul Big Mac si m-am asezat strategic la o masa inaltata, ca sa cuprind cu privirea cat mai multa lume.
Imi place sa ma uit la cretinei.
Nici nu inghit bine prima imbucatura de porcarie (a se citi Big Mac), ca vad ceea ce nu credeam ca-mi va fi dat vreodata!
Neaaah! Nu pe Romica si Palade la Mc in Londra. Asta e posibil… Eu vedeam…

… o tanti pe la 55-60 de ani, cu o mare tava in fatza, pe care era o mica portie de cartofi prajiti, un mare teanc de servetele si… atat.
Lua tantista asta cate un servetel, il deschidea tacticos in palma si aseza pe el 5 (nu mai multi, nu mai putin!) cartofiori.
Ii alinia ca la carte (cred ca astia au si o scoala, ceva, unde inveti treaba asta), plia servetelul peste ei si apoi ii presa intre palme!
Sa scoata uleiu’ din ei, pasamite…
Nene… da-i presa, nu gluma! Fosta sportiva, ceva, tot era!
Ca atunci cand ii dezvelea, frateee, erau niste chestii galbene, plate, cam ca cipsurile…
Cred ca erau atat de ascutite incat puteai omori pe cineva cu ele!
Si uite asa, papa femeia cte 5 pastile d-alea din cartofi.
Culmea e ca de fiecare data cand repeta faza folosea un alt servetel, nou-noutz. Asta explica si teancul ala de servetele de pe tava…
M-am cautat de telefon, caci asa ceva nu trebuie sa ratezi. Dar… futu-i, imi lasasem telefonul la job… sad

Noah ca m-am intors la munca si am povestit unuia-altuia ce minunatii am vazut.
Cineva mi-a sugerat ca oamenii se comporta ciudat cateodata, p-aici, pentru ca traiul in Londra este foarte stresant.
Probabil…
Probabil ca si eu incep sa fiu stresat si sa par nebun in ochii altora.
Cel putin asa ma privea lumea azi, tot in Mc, ca pe un tacanit.
Ca mi-am luat sa pap 3 (trei) Happy Meal…

Cum mi se baga geanta-n alup←

O specie de om in plina expansiune in societatea de cacat rromaneasca o reprezinta femeile cu saci de rafie, geamantane sau cu trolere pe post de genti.

Dupa ce ca arata ca dracu’, dupa ce ca ocupa loc in spatiul carpato-danubiano-pontic, dupa ce ca nu au ce sa bage acolo dar defileaza cu ele, le mai si imping in tine.

Adicatelea… merge omul linistit pe strada si se aseaza la coada la covrigi.
Omu’ nimereste in fata unei asemenea fete.
Fata, nesimtita fiind pentru ca la ea la tara era loc berechet pe ulita, se leagana incoace si incolo, etalandu-si bucata aia de vinilin si lovind cu ea tot ce intalneste in cale: burta mea, mana, fundul, ba chiar si in testicule m-a lovit…

Ceea ce ma exaspereaza, insa, este modul in care reactioneaza aceste specimene cand simt ca geanta atinge ceva.
Se uita ca disperatele la geanta, apoi la omul care are nesimtirea sa intre in raza ei de actiune, pun mana pe ea si o protejeaza – asa cum faci impotriva hotilor de buzunare !!

M-a lovit cretina aia cu geanta de doua’j de ori… de cele mai multe ori in zona genitala.
Dupa ce, conform ritualului descris mai sus, si-a acoperit geanta cu mana, s-a uitat la mine si s-a intors, nu m-am mai abtinut:

Stai linistita. Ma doare alup la propriu de geanta ta…

Asta-i nesimtita cu geanta. sau invers:

nesimtita cu geanta. sau invers.

Imi retrag public cuvintele despre ciori

Iaca, ma vad nevoit sa imi retrag public cuvintele urate spuse la adresa ciorilor.

Toata lumea blameaza ciorile.
Ca-s rele.
Ca fac rau.
Ca nu stiu altceva decat sa faca scandal.
Ca n-au respect pentru oameni etc.

Dar eu am vazut azi de dimineata o cioara desteapta.

Se facea ca-mi beam cafeaua, linistit…
De afara se auzea doar fosnetul frunzelor uscate, plimbate de vant…
La un moment dat: poc! Poc! Poc!
Mai sa fie!
Am iesit pe balcon si… nu-mi venea sa cred ochilor!
Era o… cioara! Desteapta!

Cioara avea in cioc o nuca pe care o lansa de la cativa metri deasupra asfaltului…
O lua din nou in cioc, zbura cativa metri direct in sus, apoi, in timp ce plonja inapoi spre pamant, dadea drumul nucii…!!!
Si nuca chiar se spargea dupa cateva astfel de socuri…
Pana sa ma dumiresc, am vazut inca o cioara. Facea la fel, ceva mai incolo!

Am alergat de nebun pana in dormitor, am apucat camera foto, am revenit la geam si… mama ma-sii de treaba!! Cardul era full cu fotografiile de le mitingul in doi – Mircea Badea si Victor Ciutacu, futu-i!!

Pana sa dau fuga sa golesc cardul, ciorile destepte au plecat…
Ramasesera doar 2-3 ciori, in parcul de vis-a-vis.
Astea nu depuneau asa mare efort, caci nu spargeau nuci.
Spargeau seminte.

Pai… sa fumam niste pastile

Am stat un timp intr-o zona mai… retrasa…
Pe undeva pe la Pacii.

Adicatelea, cand aveam pofta, nu faceam altceva decat sa intind mana pe geam si sa culeg niste porumb.

Cred ca strada pe care stateam este ultima strada cu asfalt din Bucuresti.
Dupa ea, dai direct in paradisul carutasilor.

Sa vorbim despre oamenii locului.
80% tarani cu acte.
Vorbesc serios.
Tarani de la mama lor.
Muncitori mai mult sau mai putin calificati, adusi in Bucuresti de catre marile firme de constructii si cazati in zona rezidentiala Pacii.
Tarani despre care am mai scris AICI.

In ultima seara petrecuta in zona n-aveam somn si zaceam atarnat pe geam, la o tigara.
Tocmai treceau prin fata vilei trei dintre taranii mai sus mentionati.
Cu exceptia sughiturilor si a horcaiturilor, reproduc mai jos felii din inteligenta si (in)cultura acestor specimene:

- Ce dracu’ sa mai bem, ba’?! C-a inchis la chiosc…
- Lasa, ba’, ca gasim noi ceva. Gasim. Gasim noi ceva.
- bxvsdgdghdhdsjsdjsjshsdegdv (n-am inteles ce zicea al treilea, care era mai beat decat ceilalti doi la un loc).
- Gasim noi ceva. Gasim. Gasim noi ceva.
- Imi bag alup←, ca nu mai pot.
- Stai, ba’, ca gasim noi ceva. Gasim. Gasim noi ceva.
- Daca nu gasim de baut, poate gasim niste marihuana, sa ne bagam in vene, in alup← mea!

Marijuna in vene??
Mai usor ar fi fost să fi fumat niste Extasy…
Sau mai bine ar fi tras dracului mugurasii pe nas.

Animalule, de ce te pisi pe blocul meu?

As fi vrut sa-i numesc caini, insa nu merita.
As jigni aceste animale.
Vorbesc aici de oceanul de tarani – la propriu – care lucreaza pentru firmele de constructii din Bucuresti.
Niste golani care fluiera si pasaie gagicile, chiar daca acestea sunt insotite de un barbat!
O nesimtire si un comportament mai de cacat decat al lor nu cred ca gasesti.
Poate doar prin puscarii.

Stau rezemati in lopetile lor, se scarpina la coaie oua indiferenti la lumea care este in preajma, flegmeaza des si isi sufla mucii direct pe trotuar, iar mai apoi se sterg cu maneca, se uita la femei de parca vin de pe planeta Farafemei, se uita si iau la misto (cica) pustanii cu freze ciudate, etc.
Ah, am uitat.
Si se pisa care pe unde apuca, ca la ei acasa.

Aseară am surprins un animal d-asta cand se pisa pe bloc.
La nici 10 de metri de trotuarul intens circulat.
Cand am vazut ca un alt specimen se pisa chiar pe toneta de ziare, adica in mijlocul trotuarului (!), n-am mai rezistat si am urlat catre el, asa cum m-a invatat bunicul meu sa strunesc dobitoacele:

Bai, animalule! Nu ti-e rusine?

S-a uitat spre mine si, ca si cum nu se intamplase nimic, s-a intors la lopata care era gata-gata sa se dezechilibreze si sa cada, drept pentru care a sprijinit-o in continuare, saracuta.

Domnilor militisti, pe mine daca ma surprindeti ca ma pis pe bloc, ce amenda imi dati?
Pai, va propun o panda in locurile astea ticsite cu animale din constructii.
Cu siguranta ca va veti face norma la amenzi.

Daca nu luati masuri, o sa ii conving pe muncitori să mearga sa se pise linistit pe sectiile de politie, din moment ce nu va deranjeaza…

* * *

Detin adevarul cu privire la aceste specimene!
Va mai amintiti vremurile cand muncitorii erau filmati/fotografiati de diferiti reporteri cum sparg seminte in grup, in loc sa munceasca?
Daaa?
Mai nou nu se mai intampla asta?
Nuuu?
Pai, am descoperit de ce!
Daca inainte recunosteai muncitorii dupa imbracaminte, acum se pare ca cineva (dracu’ stie cine, poate primaria, poate angajatoru’ sau poate chiar seful de santier…winking a gasit o metoda laser frate de a fenta eventualii vanatori de poze sau filme cu animalele de mai sus.
Nene, mai nou muncitorii sunt imbracati… civil!
Adicatelea nu poarta salopete sau sube cu insemne!
Un fel de “ce tarnacopu’ meu? daca ma filmeaza sunt un simplu trecator”…
Sau poate lucrează la negru?
Se poate si asta.
O spun pentru ca la un moment dat un animal-sef in salopeta albastra (dar fara insemne) le-a strigat ceva si turma s-a oprit din sapat spart seminte.
Toti imputitii aia s-au imprastiat care-incotro!
Dupa 10-15 minute au revenit la ocupatia de baza.
Statul.

Asa ca le-am facut cateva poze (scuzati unghiurile si zgomotul, insa nu trebuia sa fiu vazut, pentru ca la ce creier mic au, gaseau ei o utilizare pentru lopetile alea…winking.
Plus ca erau 50 de metri lejer pana la ei.
Dupa ce se vor uita pe poze unii-altii, il astept pe domnu’ primar sa ma minta ca aia nu-s angajati la firma de constructii…

P.S. Ca sa nu aud (iar!) ca nu pot fi identificati/recunoscuti, am facut cateva manevre de resuscitare a imaginii. Aveti poza originala, urmata de un crop din ea.

muncitori 1a

muncitori 1b

muncitori 2a

muncitori 2b

muncitori 3a

muncitori 3b

muncitori 4a

muncitori 4b

muncitori 5a

muncitori 5b

muncitori 6a

muncitori 6b

muncitori 7a

muncitori 7b

muncitori 8a

muncitori 8b

muncitori 9a

muncitori 9b

Boschetarul, Politistul si Reality Zone

La inceput am ras de el, insa dupa ce am vizionat filmele, mi-am reconsiderat atitudinea fata de boschetarul din Piata Romana care se uita la niste afise cu filme.
Se oprise in fata unui panou cu doua afise, dar il citea doar pe unul.
Alesese Asterix Si Jocurile Olimpice in locul lui Swetney Todd.
Uite, ba’, ca si boschetarii e destepti.

* * *

Am vazut la TV o stire insotita de imagini de la fata locului (era vorba de o crima) in care un militian lua amprente de pe o usa.
Nimic spectaculos.
Numai ca nenea militianu’ lua amprentele cu… scotch!
N-ati înteles?
Cu scotch! Scoci – pe romaneste!
Cum, nene, in anul 2010 sa ridici amprentele cu o banda de scotch?
Baaai, Politia Romana! Nu va e rusine?
Pai o gramada de sefi din cacatul ala de institutie isi odihnesc burtile in vile de lux construite din salariu si voi nu sunteti in stare sa cumparati o trusa criminalistica ca lumea?
Sunteti varza.
Mai ramane sa le dati niste zahar pudra in locul pulberilor speciale folosite la evidentierea amprentelor.
De fapt nu bag mana-n foc ca omu’ cu scotch-ul nu folosea zahar…
Sper doar, daca e asa, ca i-a dus mintea sa cumpere zahar pudra… nu TOS.

* * *

Mesaj pentru postul TV Zone Reality:

kjedwb;;4%jfhj dmjhdf’[] 5^6 njdh; 76%lfhf’mjhd=ndfhg %jdrh^k;pdj& dfgdhjd

Ati inteles?
Nici eu!

Statistica la metrou

Ati fost vreodata curiosi sa urmariti lumea care iese de la metrou?
Nuuu, nu ma refer la voi, ciorditorii, violatorii, smecherii… si nu ma refer la urmaritul fizic, propriu-zis.
Zilele trecute am fost pus in situatia de a astepta pe cineva la gura de metrou.
Pentru ca tot ma face lumea nebun, am scos carnetelu’ si pixu’ si am notat tot (sau aproape tot) ce am vazut.

Iata clasamentul oficial raducu.eu al lucrurilor pe care romanii le fac cand scapa de mirosul de pisat de la metrou si ies pe usa spre rahatul ce-i asteapta afara:

- 40% – vorbesc la telefon;
- 21% – isi aprind tigara;
- 18% – vorbesc la telefon si au si tigara;
- 12% – cotrobaie prin geanta/rucsac/plasa (11% femei)
- 9% – merg normal, fara sa faca nimic deosebit.

*Esantionul a fost de 611 persoane.

Ah, era sa uit… Persoana pe care o asteptam mergea normal cotrobaind in geanta dupa tigari in timp ce vorbea la telefon.

Dana Rogoz si Pelicanul

Cand eram mic aveam fantezii cu Abramburica.

Timpul a trecut repede si s-a adeverit ceea ce eu stiam.
Stiam ca Abramburica va deveni o gagica buna rau fata faina.

Zilele trecute, de fapt chiar in ziua in care Gabi Jugaru-shukaru mi-a facut farsa aia de s-a aratat in poza mea, chiar in acelasi loc mi-a facut o farsa si Dana Rogoz aka Abramburica.

Facts:
Mergeam linistit pe strada, pe la Rosetti, cand am auzit in spatele meu o voce care-mi suna familiar.
Cunosteam bine-bine vocea… N-aveam cum sa ma insel… Doar o auzisem in fiecare vis…
M-am intors… Era… EA!
Repede!
Am deschis geanta!
Am bagat mana dupa aparat!
Am scot aparatu’!
Odata cu el am tras si mouse-ul de la laptop!
Shit!
Am bagat mouse-ul!
Am tras cureaua de la aparat pe dupa gat!
S-a deschis trapa de la baterii!
Bateriile s-au imprastiat pe jos!
Le-am cules repede ca-n FarmVille!
Le-am bagat la loc!
Am pornit aparatu’!
whew In sfarsit am reusit…

Dana Rogoz 1

Cei din generatia Brifcor stiu cum se zicea cand eram copii, atunci cand iti placea de cineva…: “Te tii dupa Cutarescu”…
Si daca tot ma tinusem dupa Abramburica in copilarie, mi-am zis ca n-ar fi rau sa ma tin dupa ea si la propriu…

Mai ziceam si de farsa pe care mi-a facut-o Dana Rogoz…
Pai da. Atunci cand te tii dupa o vedeta care face efortul de a cobori din masina si se deplaseaza pe jos, te astepti sa ajungi intr-un mall, ceva, intr-un magazin de bijuterii, intr-o cafenea gen o cafea = un salariu, etc.
Surpriza!

Domnisoara Rogoz a intrat la Pelicanul GSM…!
Nu la Internity, nu la sediul central Vodafone, nu la Orange. La Pelicanul GSM
N-am intrat dupa ea in magazin, asa ca nu pot sa va spun ce a facut acolo, in afara de a-i infierbanta pe angajati.
Angajati care zburdau prin magazin mai rau ca Magicianu’, cu limba scoasa de-un cot. Pe masurate, parol!
Pentru ca angajatii se uitau prin geam la mine ca boii-n tzeava, am plecat spre locul unde si-a parcat Dana masinuta.
M-am gandit mult inainte de a face publica aceasta fotografie: daca s-o editez si sa sterg numarul masinii sau nu…
N-am editat-o.

Masina Danei Rogoz 1

Dupa ce Abramburica a plecat cu masina, mi-am continuat drumul spre Universitate.

Nene! Eram urmarit!
De data asta Abramburica se tinea dupa mine!
Uraaa!!
Mergea in urma mea cu masina!
Pe strada, normal.
Eu – pe trotuar. Tot normal.
Hai ca m-am si luminat.
Nu ma urmarea.
Asa ca tot eu a trebuit sa fac pasul.
Pentru ca imi mai trecuse emotia, de data asta am scos aparatul din geanta fara sa mai scap pe jos cine stie ce mouse, cablu, baterii si CD-uri sau, si mai rau, prezervative

Multumesc pe aceasta cale traficului de cosmar – ca sa citez PROstTV-ul.

Farsa sau nu?

Saptamana trecuta am plimbat aparatul foto prin tot Bucurestiu’…
Degeaba…
N-a vazut si ochiu’ meu ceva ca lumea…

Pana intr-o zi, cand am avut noroc cu carul, desi ma jur ca n-am mancat cacat, asa cum se spune cand ai noroc.
A vazut fotografu’ din mine un cadru interesant in autobuzul cu care ma deplasam din lipsa de bani de benzina. Sau de taxi.
Un cadru intunecat, cu cateva chipuri ratacite si culori aprinse, care dupa prelucrarea in Photoshop-ul cumparat de pe DC++ ar fi putut iesi excelent.

Asa ca am scos aparatul, am cadrat, am setat si… am declansat.
Cand m-am uitat la display sa vad daca am prins ce voiam, am observat ca am prins, dar si ceea ce nu voiam!
Mi-a aparut in cadru un… shukar!
M-am uitat pe geam, era acolo…
M-am uitat pe display, parea ca el era…
M-am uitat iar pe geam, el era, sigur!
Am pregatit aparatul pentru o noua fotografie cand, ca si cum ma simtise, shukaru s-a uitat la mine si mi-a zambit.
A dat aprobator din cap, ca si cum mi-ar fi dat voie sa apas triggerul.
Si l-am apasat.
Din pacate, in acelasi timp a apasat si boul nenea soferul pe acceleratie si poza a iesit miscata.

Stau si ma gandesc acum…
L-am fentat pe Jugaru-shukaru pentru ca, desi l-am intalnit, nu mi-a facut nici o farsa?
Sau mi-a facut-o aparand in poza mea? worried

Jugaru-shukaru 1

Jugaru-shukaru 2